On se dit que la soirée se passe bien, que finalement il n’est pas si laid, et puis plutôt drôle. Et puis tout d’un coup un détail, un petit rien, va faire basculer tout ça vers la zone « plutôt regarder confessions intimes en boucle que de sortir avec ce mec » (marche aussi avec les « maçons du cœur » sur Direct 8). Ce petit détail, ça pourrait être qu’il porte…

1. Des chaussettes blanches avec son costume 
   Et même plutôt des chaussettes de tennis parce que je l’ai vu, c’est marqué dessus. De là à penser qu’il n’a pas pris de douche après sa dernière partie….
2. Une banane 
   Dans laquelle il met son portable, son portefeuille et je ne sais pas trop quoi d’autre. Mais elle est trop pleine. Donc elle ne ferme qu’à moitié et elle pend.
3. Des chaussures à gland 
   Symbole de richesse et de classe ultime. Parfait pour les les soirées de l’Ambassadeur avec montagne de Rochers Suchard.
4. Des santiags
   Il parait même qu’il ne les quitte plus depuis qu’il a vu Brokeback Moutain. Pour faire cohabiter son côté cowboy avec son côté féminin qu’il doit penser.
5. Une chevalière
   Monsieur porte haut les armoiries familiales et serait plutôt pour le retour de Jean le Bon pour guider la France et la Navarre. Vacances au Puy du fou assurées.
6. Un Pantalon « poutre apparente »
   Comprenez que le vêtement en question a l’air un chouilla trop serré. « Au moins je lui fais de l’effet. Et j’ai l’occasion de le voir, c’est déjà ça. Arrête de regarder. Hop. Non, arrête. »
7. Une cravate à motif BD 
   Oui même avec Bip Bip et le coyote. Ca n’excuse pas tout. Marche aussi avec les chaussettes.
8. Un trousseau de 34 clefs à la ceinture 
   A part si vous êtes gardien de prison ou Passe Partout, il y a d’autres moyens de montrer que vous êtes propriétaire et donc un bon parti.
9. Une gourmette « Patrice » 
   Marche aussi avec tout autre prénom. Un vrai blocage sur la gourmette.
10. Des tongs « Arena splash bleu massantes »
    Déjà à la piscine c’est plus que limite, à part si tu es maitre nageur. Mais tu n’es pas maitre nageur et on est dans le bus. Alors une seule question: pourquoi ?

Et vous, vous en voyez d’autres des raisons de dire « non, pas un dernier verre, ni même un premier en fait » ?