Calins Coquins

Top 10 des choses que vous ignorez sur les positions sexuelles

On ne vous parlera pas ici de la légendaire brouette béarnaise ou du mythique parapluie tonkinois, source de nombreux torticolis, mais de manières beaucoup plus simples d’imbriquer un corps féminin avec un corps masculin. Selon les dernières investigations menées par la rédaction de Grazia.fr, il y en aurait (en gros) trois : le monsieur par devant, le monsieur par derrière et la madame par-dessus. Mais chacune de ces positions sexuelles a son histoire, sa géographie et ses petits secrets… Les connaissez-vous ?

D’où vient le mot « missionnaire » ? : « Missionnaire : position sexuelle dans laquelle l’homme est couché sur la femme », atteste le Petit Robert, qui ne donne néanmoins pas l’origine du terme. Selon les on-dit, la posture, considérée comme la plus propice à la procréation par Rome et les églises protestantes, fut pratiquée avec scrupule par… les pieux évangélistes envoyés jadis dans les colonies.
Combien le Kâma-Sûtra recense-t-il de positions ? : le vrai Kâma-Sûtra, pas celui de Clara Morgane ou de Brigitte Lahaie, a été écrit en sanskrit vers le milieu du premier millénaire par le sage indien Vâtsyâyana. C’est un ouvrage religieux parfaitement ennuyeux et illisible. L’une de ses parties est néanmoins consacrée aux « pratiques sexuelles convenables ». Mais ce roué de Vâtsyâyana triche pour en arriver à ses 64 positions, puisqu’il distingue les tailles respectives du sexe masculin (lingam) et féminin (yoni) !
Le missionnaire est-il le propre de l’homme ? : à part l’humain, tous les animaux de la classe des mammifères font l’amour par derrière, sauf un : le chimpanzé bonobo, qui pratique le missionnaire. Cela dit, il n’en fait pas une règle. C’est juste comme ça, de temps en temps.
La levrette est-elle la femelle du lièvre ? : mais non, enfin, c’est la femelle du lévrier ! Pourquoi ce nom ? Parce que la levrette a la particularité de posséder des pattes avant plus courtes que celles de derrière, ce qui lui fait lever à loisir ses fesses maigrelettes. Grâce à cette morphologie, elle court aussi très vite. Mais un peu moins que le lévrier, ce qui assure la pérennité de l’espèce…
C’est quoi, les cuillers ? : une variante bien connue et fortement pratiquée de la levrette, quoique rarement nommée explicitement. Elle consiste à faire l’amour par derrière, avec les deux partenaires couchés sur le flanc comme deux cuillers dans un tiroir. Elle est recommandée le matin, car elle tient bien chaud sous la couette et permet en outre d’échapper à l’haleine de poney de votre cher et tendre.
Une vraie féministe doit-elle pratiquer « l’amour au-dessus » ? : la position de la « fille au-dessus », également nommée « amazone », « andromaque » ou « prostituée motorisée », renvoie lexicalement à des images de femmes libres et fortes. Elle a toujours été condamnée par les systèmes phallocratiques. La Rome antique l’interdisait entre époux (mais c’était cool avec les esclaves et courtisanes), de même que l’église catholique au Moyen-Âge sous un étonnant prétexte hygiénique : de la semence féminine risquait de tomber dans l’homme par le bout du pénis et de le contaminer !
Quelle est la position favorite des Françaises ? : selon un sondage mené par Durex en 2003, 37 % de Françaises déclarent préférer l’amour à quatre pattes à toute autre position sexuelle. Suivent les fans du missionnaire (23 %), du 69 (un étonnant 12 %), des cuillers (6 %), de la fille au-dessus (un pathétique 5 %) et de l’amour debout (3 %). Et les 14 % restants ? Elles ont répondu par un intrigant mais prometteur « autre choix »…
Comment jouir en levrette si l’on est clitoridienne ? : pas facile, car l’amour à quatre pattes, à la différence du missionnaire et de la fille au-dessus, rend impossible le frottement du clitoris par le pubis ou le sexe de l’homme. Il faut donc se servir de la main, ce qui est parfaitement autorisé : la vôtre, celle de votre partenaire, voire, soyons fous, celle d’un tiers…
Comment s’imbrique-t-on dans le monde ? : sur un plan mondial, la même enquête de Durex révèle d’étranges disparités. Bien que position favorite des Terriens à 28 %, la levrette n’intéresse que modérément les Allemands (seulement 18 % de fans) et les Indiens (19 %). Le missionnaire serait la position favorite de 20 % d’un cinquième seulement de la population mondiale, ravissant l’Asie du Sud-Est (Viêt-nam, Thaïlande) mais suscitant un vif rejet chez les Bulgares !
Dans quelle position faire l’amour en apesanteur ? : question farfelue ? Pas tant que ça ! Dans le livre Living in Space, G. Harry Stine, un ancien technicien de la Nasa décédé en 1997, révélait que la célèbre agence avait entrepris des tests en chambre dénuée de gravité afin de préparer les longs voyages habités. Résultat ? Un coup de rein de votre partenaire peut vous envoyer à l’autre bout de la pièce (voire de la galaxie) ou le faire rebondir, lui, si vous êtes collée au mur. Le plus efficace ? Qu’une troisième personne maintienne en place l’une des deux premières. Vive la science !

Alors, vous coucherez moins bête ce soir ?

Top 10 des petites choses que vous ne saviez pas sur les seins

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AAAAH les seins. Les nichons. On peut dire ce qu’on veut, une grande partie du monde tourne autour d’eux, qu’on le veuille ou non. Peu importe leur taille, leur forme, l’aspect de leur téton, il y aura toujours quelqu’un pour les trouver à son goût. Les mecs en parlent entre eux, les filles en parlent entre elles, on les censure, les expose, les cache ou les dévoile, bref, la poitrine et sa ribambelles de synonymes fleuris fascinent. Mais que sait-on vraiment d’eux ? Rien, ou trop peu. Voilà de quoi rattraper vos lacunes :

Le sein gauche est généralement plus gros que le droit
Bon, rien de sensationnel, pas de quoi vous faire pencher d’un côté plus que de l’autre, mais en règle général, votre pelote de gauche est plus grosse que celle de droite. Personne ne sait vraiment pourquoi mais il existe plusieurs théories. La plus plausible est celle selon laquelle la majorité des femmes, droitière, préfère avoir son bras droit libre pendant l’allaitement, soutenant donc le nourrisson du bras gauche, et l’allaitant à gauche. On vous laisse vérifier ça tranquillement, vous nous direz si on se trompe.
Les seins gonflent quand vous êtes excitées
Une étude a montré que le volume des sboubs pouvait augmenter de 25% lorsqu’une femme est excitée sexuellement. Exactement comme une érection masculine. Sauf qu’elle est plus facile à cacher. Là aussi, on vous laisse vérifier ça, même si vous risquez de surprendre un peu votre partenaire en mesurant votre tour de poitrine en pleine action.
Le lait maternel de la femme est plus doux que le lait de vache
En bons mammifères, nous nous devons de rappeler que les nichemards sont avant tout là pour permettre à la femme d’allaiter sa progéniture. Hormis quelques hurluberlus achetant du lait de chèvre, nous, les humains, sommes plutôt accros au lait de vache. Et pourtant il faut reconnaître que quand on y réfléchit un peu, c’est un peu bizarre de boire le lait maternel d’un autre animal, non ? Il serait plus logique de boire du lait humain, aussi peu ragoûtant que cela puisse paraître. D’autant qu’il est apparemment plus doux et plus sucré que celui des bovines. « Papa, c’est quoi cette bouteille de lait ? »
Les seins des fumeuses pendront plus que ceux des non-fumeuses
Si vous cherchiez une vraie bonne raison pour arrêter de fumer, la voici : les femmes qui fument ont plus de chance de voir leurs tétons atteindre leurs genoux que les non-fumeuses. Si vous ne voulez pas voir vos pommes de Vénus flétrir, arrêter tout de suite la clope : les composés chimiques présents dans les cigarettes abîment l’élastine, la protéine qui rend votre peau ferme et élastique.
Les femmes portant des implants se suicident plus que les autres
Pendant 15 ans, une équipe de chercheurs de l’Université de Laval, au Québec, a mené une étude sur le taux de suicide chez les femmes. Les résultats sont impressionnants : le taux de suicide chez les femmes disposant d’implants mammaires est 73% plus haut que chez celles n’en portant pas. Bien évidemment, ce ne sont pas les prothèses qui poussent au suicide. Selon les chercheurs, ces personnes ont plus de chance d’être dépressives, fragiles psychologiquement, notamment à cause d’un manque de confiance en soi. Pourtant tout le monde sait qu’avoir des petits seins n’est pas un drame, bien au contraire.
Certaines femmes peuvent atteindre l’orgasme uniquement par une stimulation mammaire
Et là, les filles qui lisent ce top s’arrêtent interloquées. Pourtant c’est vrai, un sondage a prouvé qu’un tout petit nombre de femmes (1% en fait) était capable d’avoir un orgasme uniquement en se caressant les titous. N’hésitez pas à essayer ça tranquille chez vous mais n’insistez pas trop. Si vos tétons commencent à saigner, arrêtez tout, vous ne faites pas partie des heureuses élues.
Il est normal d’avoir quelques poils autour des tétons
Peut-être le pire tue-l’amour ever, le poils sur les trottinets n’est pourtant pas une tare exceptionnelle. Figurez-vous qu’une grande majorité des femmes peut se targuer d’avoir quelques poils autour des tétons, une pilosité plus ou moins discrète selon les personnes il est vrai. Rien qui ne puisse être réglé par une bonne pince à épiler, un peu de cire ou un bon lance-flamme.
Les hommes aussi peuvent sécréter du lait
Pour ne pas parler que des femmes et de leurs tchoutchs, penchons-nous maintenant sur ceux des hommes. Saviez-vous que les mâles pouvaient eux aussi avoir des montées de lait ? Bon, il faut reconnaître que c’est très très rare. D’ailleurs, la seule chose plus rare qu’un homme qui fait du lait, c’est une femme qui peut jouir uniquement grâce à ses seins. (Voir point 6 de ce top.) C’est rare mais ça arrive, notamment quand l’homme doit suivre un traitement à base d’oestrogènes, utilisé contre certains types de cancer. Certains bruits parlent d’hommes allaitant leurs enfants, mais jamais un tel cas n’a été étudié scientifiquement. Et ce n’est pas plus mal.
Vos seins peuvent se déformer si vous ne faites pas gaffe
Les carapatas, il faut en prendre soin, les hydrater régulièrement, et surtout faire attention à la manière dont vous dormez. Si vous vous allongez sur le ventre, vous pourrez, à long terme, déformer vos avants-postes, et ça c’est un peu dommage. Les médecins conseillent donc aux filles de dormir sur le côté, un oreiller calé sous les bazoulas. Pas forcément la position la plus confortable mais bon, si c’est le docteur qui le dit…
Il paraît que les seins ça plaît aux garçons, et à certaines filles aussi
Aucune étude n’a été effectuée sur le sujet, mais si l’on en croit plusieurs témoignages, les seins plairaient énormément aux hommes qui ne peuvent s’empêcher de les regarder et de leur communiquer leur affection en les touchant. C’est assez étrange et cela demande confirmation.

Alors, on vous appris quelque chose ou pas ?

Top 10 des petits signes que vous, môssieur, êtes un très mauvais coup au pieu

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« 95 fois sur 100, la femme s’emmerde en baisant » C’est pas nous qui le disons, c’est le grand Georges, alors un peu de respect s’il vous plait ! C’est vrai qu’il n’y a pas que ça dans la vie de couple, mais quand même, il s’agit de l’un des piliers de toute relation stable et réussie… Donc ça vaut quand même le coup de s’assurer de faire les choses correctement non ? Alors, pour tous les fanfarons qui ont parfois du mal à se remettre en question, voici des petits indicateurs qui ne trompent pas quant à votre faible niveau de performance sexuelle…

Elle regarde la télé en même temps. Et parfois zappe.
« Excuse-moi chéri, tu peux te décaler un peu, je vois plus l’écran… » Encore pire, tu comprends que ce sont parfois des rediffusions de programmes qu’elle a déjà vus… Le jour où elle a préféré se taper le télé-achat tu as quand même eu un doute. Variante : elle fait un sudoku ou écrit un/des textos. Des petits signes on te dit…
Il lui arrive de s’endormir
« Ça t’a plus ma chérie ? Chérie ? » Tu n’oses même plus la réveiller de peur qu’elle se lance dans le debrief’ de ta piètre performance… C’est vrai qu’elle est jolie quand elle dort.
Elle gémit « à contretemps »
Faut dire qu’il n’est pas donné à tout le monde d’avoir le sens du rythme. Et puis ça partait d’une bonne intention, elle ne voulait pas te vexer. M’enfin quand même, des fois ça se voit. « Chérie, j’aimerai bien dormir maintenant, tu peux arrêter de crier s »il te plait ?». Ta femme t’aime (bien), mais elle ne jouera jamais de batterie, l’oreille musicale, on l’a ou on l’a pas.
Tu ignores si ta partenaire est clitoridienne ou vaginale
Peut-être même ignores-tu ce qu’est un clitoris ? Un vagin par contre, tu situes vaguement. Faire l’amour pour toi, c’est un peu comme essayer de jouer d’une guitare sans savoir si elle est accordée en Mi ou en Ré… Ça ne risque pas de produire un hit planétaire. Travaille tes gammes.
Elle te fait systématiquement le coup de la migraine
Inquiet, tu es même allé jusqu’à lui prendre un rendez-vous chez un neurologue, tu étais inquiet. Tu es gentil, mais un peu con. Si elle t’appelle « monsieur Doliprane » avec ses copines, il doit y avoir une raison…
Elle a finit par te tromper avec une femme
Oui, c’est vrai, d’aucuns diront que ça n’a rien à voir avec ça, que c’est complétement différent… Soit, mais tout mâle qui se respecte ne pourra pas faire autrement que de se poser la question: c’est de ma faute ? Tu croyais qu’elle te faisait un compliment en te disaient « ah si tous les hommes étaient comme toi… », mais pas tant que ça. Ce qui n’arrange pas ta frustration : tu ne pourras même pas casser la gueule de ta rivale en question ! T’es peut-être un très mauvais coup, mais t’as quand même des principes…
Tu es officiellement « looser du mois » sur « don’t date him.com »
La jeune femme venant de subir tes courts assaults pathétiques pense qu’il est important que le reste du monde sache. Elle doit partager, elle n’a pas le droit de garder ça pour elle, c’est un acte presque féministe de faire savoir que 35 secondes de missionnaires avec toi ferait presque regretter de ne pas être zoophile.
Elle discute de tout, vraiment de tout, pendant que tu lui fais l’amour
Elle essaie de meubler « Et sinon, ça s’est bien passé ta journée ? Je t’ai pas raconté, ce midi, j’ai croisé Catherine dans le centre-ville ! » ou bien elle vous questionne : « T’as pensé à fermer la porte du garage ? »
Elle se masturbe juste après l’amour
Dans l’absolu ça n’est absolument pas grave. Mais quand elle te dit « dis moi quand tu as finis que je puisse au moins commencer » il y a peut-être quelques questions à se poser…
Elle ne cesse de te répéter que «C’est pas grave, ça ira mieux la prochaine fois»
Une panne, ça peut arriver à tout le monde. Mais le coup de la panne à chaque fois, ça devient gênant. Tu peux toujours te dire que ça sera mieux la prochaine fois, mais à force d’y croire il pourrait bien ne pas y avoir de prochaine fois. Dis toi plutôt que faire l’amour c’est comme la conduite. C’est bien beau d’avoir une bagnole, mais encore faut-il avoir le permis. Et ça, ça s’apprend…

Et vous, qu’est-ce qui vous a mis la puce à l’oreille ?

Top 10 des vraies bonnes raisons de devenir actrice porno

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C’est samedi, c’est l’instant sexe. Comme vous le savez, Topito vous aide dans votre parcours professionnel. Aujourd’hui nous vous proposons donc une profession décriée (en public, parce qu’en privé c’est une autre histoire, bande de coquinous): actrice de films d’auteur pour grandes personnes.

Le porno est un secteur qui ne connaît pas la crise
Si l’on s’en réfère à la brillante étude menée par le Professeur Pips (un pornocrate de renom au point qu’un studio porte son nom à Budapest) le porno est une industrie d’avenir. Vous ne connaîtrez donc pas les affres du licenciement et la file d’attente au Pôle emploi.
Vous pourrez exercer plein de métiers en un
Doctoresse, livreuse de pizza, fliquette, agent secret, princesse ou secrétaire: à vous les avantages (des uniformes rigolos) sans les inconvénients (horaires de merde, salaire pourri…)
Vous pourrez vous syndiquer
Protéger vos intérêts de travailleuse, c’est possible dans le porno: le STRASS, le syndicat du travail sexuel, est là pour faire valoir vos droits. Et Thierry Schaffauser est tellement plus sexy que Bernard Thibault…
Vous pourrez connaître la gloire
Outre vos performances cinématographiques, vous pourrez tenir un blog comme Katsuni ou même apparaître dans des films « habillés »comme Traci Lord qui a joué aux côtés de Johnny Depp dans Cry Baby, et comme Chasey Lane avoir un hymne à votre gloire composé par Bloodhound Gang, ce qui constitue une forme certaine de consécration. Attention néanmoins aux reportages racoleurs qui fleurissent sur la TNT et qui sous couvert « d’enquête d’investigation:sexe-sexe-sexe-échangisme-libertinage-porno-BDSM-on-vous-dit-tout »voudront juste filmer vos nichons qu’ils flouteront comme il se doit.
Les bonnes relations avec les collègues
Il est plus sympathique de passer une heure sous Manuel Ferrarra que 10 minutes à la machine à café avec Jean-Edern qui vous narre sa désolante existence. Dans un même ordre d’idées, les pots de départ de la boîte vous seront beaucoup plus agréables que la traditionnelle chenille menée par Josiane de la compta. (Ce sera un autre genre de chenille.)
Vous pourrez vous choisir un nom rigolo
Des réalisateurs facétieux ont donné l’exemple (Fred Coppula, John B.Root). Le porno est le terrain privilégié du jeu onomastique: Missy Licite, Holly Body, Lou Charmelle…La théorie selon laquelle un nom porno se compose du nom de votre animal de compagnie et de celui de jeune fille de votre maman pouvant donner des résultats hasardeux-personne n’a envie de voir un film avec « Chipouille Michu »-l’on vous suggère de faire preuve d’un peu d’inventivité. Et si vous séchez sur votre pseudonyme, le Pornalizer vous file un coup de main (en tout bien tout honneur): pour vous donner une idée, l’équipe Topito est donc composée de Slappy Sexbomb, Benny Backdoor, Paulie Pecker, Henry Hardcore, Nicky Foxhole, Lula Lovelips et Fanny Fantasy. Ce qui fait rêver vous en conviendrez.
Le porno offre un vaste choix d’activités
Si vous refusez le porno mainstream et travailler pour une grosse compagnie capitaliste du style Marc Dorcel ou Vivid (sale gauchiste), vous pouvez pratiquer selon vos convictions. Punk, underground, lesbien (et pas lesbien pour exciter les hétéros, lesbien pour les lesbiennes), féministe, intello…le porno est aussi un moyen de contestation. Demandez à Ovidie ou Emilie Jouvet.
Il y a une place pour tout le monde dans le porno
Vous êtes grosse, rousse, trans’, poilue, tatouée, butch, vieille, il vous manque des dents et vos seins ne sont pas refaits? Ne pensez pas pour autant que les portes du porno vont se fermer. Entre la profusion vertigineuse de « niches » (c’est-à-dire porno à thème qui va du scato aux bas-résilles en passant par les grands-mères et les contrôleurs fiscaux) et l’underground, ce qui était jadis un motif d’exclusion par la société devient un atout. Que vous pourrez écrire en gras sur votre CV.
Vous serez payée pour vous faire du bien
Si Canal+ stipule dans sa charte porno l’interdiction des sex-toys et de l’éjaculation féminine (les rabats-joie), tout le monde n’est pas aussi regardant. En dépit de l’aspect technique de la chose, vous pourrez quand même vous amuser un peu sur votre lieu de travail. C’est socialement moins bien vu que de retourner des steaks au McDo ou de crouler sous les dossiers dans un bureau mais c’est plus agréable. Le taux de suicide dans le porno est moins élevé qu’à France Télécom: ça fait réfléchir.
Vous gagnerez le respect de vos fans
Outre vos acrobaties qui imposent de facto le respect-voire la vénération, vous faites le bien autour de vous: vous êtes un peu un genre de Mère Thérésa en fait. Et comme vos -nombreux-spectateurs seront persuadés qu’il vous faut les 30 cm de Lexington Steele ou le coup de rein de Titof sinon rien, ils n’oseront même pas vous draguer. La vie est bien faite.

On vous voit quand dans « La boulangère a de belles miches 2? » (Et n’oubliez pas de vous protéger)

Top 14 des choses à ne pas faire au lit, c’est mieux oui

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« Mon dieu, qu’est-ce qu’il lui prend ?? » Avouez, ce genre de phrase, vous l’avez déjà prononcé au moins une fois dans votre tête au moment d’un moment d’activité sexe. Et dans certains cas, cette phrase pouvait même vous être destinée sans que vous n’en sachiez rien. Allez, c’est pas grave, ça arrive à tout le monde (certainement pas à nous) et pour éviter de récidiver, voici un Top 10 des choses à ne pas faire au lit.

Garder ses chaussettes
Le leader des tue-l’amour, suivi de près par le slip kangourou.
En faire trop
Simuler reste avant tout un art, et on est bien souvent de mauvais acteurs. En plus ça risque de sonner comme un mauvais porno.
Mentionner son ex avant/pendant/après l’acte
« Je me souviens d’une fois avec mon ex… » non, CHUT.
Se vanter, une fois terminé
Et ce même si vous avez pris le pied de votre vie. Imaginez qu’au même moment, l’autre vous fasse « c’est pas grave, tu sais »…
Ne pas être rasé(e)
Certains disent « mooh t’inquiètes ça me gêne pas ». STOP. Erreur. Il ou elle ment effrontément.
Sortir un objet incongru
Sans aucune discussion préalable sur le sujet. Une clé à molette ou une râpe à fromage par exemple. Ne jamais faire de surprise de ce genre.
Dire « jamais »
Il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis.
Péter, roter, uriner
Enfin bref, toutes ces choses naturelles de la vie ne se font pas à l’horizontale, et encore moins en pendant l’acte. Il y a l’heure et l’endroit pour ça.
Crier le prénom de sa mère/son père, ou de n’importe quel membre de sa famille
Ça met tout le monde mal à l’aise et on en vient à douter de vos valeurs morales.
Envoyer des textos
Ou consulter ses mails. Même si ça a un rapport avec ce que vous faites : « J’avais un pote qui m’avait parié que tu savais pas faire ça…«
Déconcentrer son partenaire avec sa paranoïa
« J’ai entendu un bruit dehors je te dis!… Des bruits de pas sur le gravier, t’entends pas? T’as bien fermé?… Ça sent pas un peu le gaz?…«
Se couper les ongles
Et même si vous promettez de passer un coup d’aspirateur après, c’est pénible.
Suivre un truc à la télé
Surtout que le samedi soir, y’a rien à la télé. A la limite un porno, mais vous avez mieux à faire.
Raconter ce qu’on a lu le matin même dans la rubrique « Insolite » d’un journal douteux
« Y’a un couple en Indonésie qu’est resté coincé 17h comme ça! Ils ont du appeler les pompiers, tout ça… Même un seau d’eau, ça n’a servi à rien…«

Et vous, vous en voyez d’autres ?

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